A párkapcsolatok és a szexualitás fejlődése

2013. jan. 22. | Nincs hozzászólás

A párkapcsolatok és a szexualitás fejlődése

Hagyományos nemi szerepek, izzó szenvedély – egyenlőség, függetlenség – meghittség, bizalom és önátadás. A párkapcsolatok és a szexualitás alakulásának kulcsszavai három szinten. A modellt az amerikai író, kutató és tanár, David Deida dolgozta ki és írta le.

1. Függő kapcsolat

„A férfiak férfiak, a nők nők.”

Ha betekintenénk egy ilyen pár életébe, vad szenvedéllyel átfűtött szexuális extázist látnánk, vagy azt, ahogy a férfi a nőt (akarata ellenére) birtokolja és magáévá teszi. A függő kapcsolatokban gyakran a szex és a hatalom fájdalmas elegye áll elő, a partnerek összetévesztik az úr-szolga viszonyt az igaz szerelemmel, jellemzőek a hatalmi játszmák. A függő kapcsolatban az egyik fél átveszi a hatalmat, a másik fél pedig lemond az autonómiájáról azért, hogy szeressék és elfogadják. A partnerek anyagilag, érzelmileg, szexuálisan, függenek egymástól, együtt tudják csak ellátni a családot. Bár a szex többnyire jól működik (főleg az összeveszések utáni kibéküléskor), az érzelmek idővel mégis kimerülnek a régimódi nemi szerepek vagy az anyagiak és/vagy a fizikai erő kiegyensúlyozatlansága miatt.

Ahhoz, hogy egy pár meghaladhassa ezt a szintet, meg kell tanulniuk felállítani a határaikat, és kielégíteniük saját szükségleteiket ahelyett, hogy folyamatosan a másik elvárásainak próbálnának megfelelni.

2. Fifty-fifty kapcsolat

„Stabil határok, egyenlő elvárások a férfi és a nő számára.”

A fifty-fifty kapcsolatok alatt a modern kapcsolatokat értjük: két független, önálló ember egyenrangú viszonyát, akik tiszteletben tartják egymás igényeit és szabadságát. Mindketten rendelkeznek jövedelemmel, az együttélés költségeit közösen állják. A felek kerülik az elköteleződést, ezért ha a függetlenségük veszélybe kerül, a kapcsolat könnyen megszakadhat. A fifty-fifty kapcsolatokban a partnerek kölcsönös tisztelettel fordulnak egymás felé, a kommunikációjuk fejlettebb az első szinthez képest, és képesek empatikusan figyelni a másikra.

A fifty-fifty kapcsolatokban a nő a saját karrierjét építi, menedzseli, fönntartja magát, a férfi kapcsolatba kerül az érzéseivel és az egyenrangúságot keresi. Megtanulják ellátni magukat és nem függnek többé a nőktől – ahogyan a nők sem függenek a férfiaktól.

Viszont – ahogyan azt már sokan felismerték – van egy probléma ezzel a sok szempontból ideálisnak tűnő fifty-fifty kapcsolattal: idővel energiátlanná válik, a belső tűz elhalványul, a szenvedély kikopik a szexuális életből, és egyszer csak azt érzik a benne élők, hogy valami belül hiányzik. Miért? Mert az egyenlőségre való törekvés mellékhatásaként a természetes maszkulin-feminin polaritás eltompul, a pár valahol középen találkozik. Vannak, akik számára a kommunikáció fontosságát hangsúlyozó, egyenlő felelősségvállaláson alapuló kapcsolat teljesen kielégítő. Mások szenvednek a hiány érzésétől, és sokkal mélyebb és szenvedélyesebb kapcsolatra vágynak, mint amilyet a fifity-fifty kapcsolatok nyújtani tudnak.

3. Meghitt szövetség

„Megpihenek az egységben és önként neked ajándékozom a legmélyebb kincsemet.”

A fifty-fifty szintet meghaladva lehetővé válik egy olyan kapcsolat működtetése, amely magában foglalja az előző két szint legjobb aspektusait: a szenvedélyes szexualitást, amelyet kölcsönös bizalom és tisztelet kísér. A partnerek kapcsolatba kerülnek belső magjukkal, és többet nem kell óvatosnak lenniük, hogy kimutassák partnerünk iránti szerelmüket, mert az intim szövetség a legmélyebb szeretet megnyilvánulása, ahol egyik fél sem tart attól, hogy a másik túl közel kerülve megsérti a határait.

A második szinten túllépve mindkét fél kialakította függetlenségét, és emellett képesek átadni magukat a partnerüknek ill. a transzcendenciának, amellyel kapcsolatba kerültek, és magukban és a partnerükben is felismertek. Újra létrejön a feminin-maszkulin polaritás, így a kapcsolat megtelik tűzzel. A harmadik szint fontos jellemzője, hogy aktivitáson alapul: a szeretetet, szerelmet mi magunk működtetjük, ahogy egy hangszert is mi szólaltatunk meg, és nem egy olyan dolog, amibe egyszer csak beleesünk, majd kihullunk belőle. A puszta vágyódás a szerelemre, szenvedélyes szexre, vagy meghitt beszélgetésre önmagában kevés. A szeretet egy belőlünk kiinduló impulzus, amelynek aktív elindítója vagyunk. Ha szeretünk, mások is szeretetreméltónak fognak találni!

Forrás: Living Satsang, Integrál Akadémia

Megosztom

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Hamar Lilla integrál pszichológus